Kauhistus kirjahyllyssä =)

"Mikä sinulla on tuossa hyllyssä?" huudahti Vieras.
Käännyin katsomaan, mutta en huomannut hyllyn reunalla kuollutta rottaa, supinraatoa, räkäistä nenäliinaa tai syöpäläistä. Oikein alkoi hirvittää. Mitä siellä ihan tosissaan oli? Menin tutkimaan asiaa lähemmin, mutta minun silmääni ei osunut mitään tavallisuudesta poikkeavaa.

"Öööö... tota, kirjoja nyt ainakin", sanoin epäröiden.
"Niin mutta millaisia kirjoja!" Vieras sanoi silmät tapillaan.
Herran pieksut, ajattelin, mistä se nyt puhuu? "Seksiäkös löysit?" kysyin kuitenkin varmuuden vuoksi.
"Vai seksiä! Sitä tässä nyt puuttuukin", Vieras närkästyi. Ahaa, minä ajattelin (ja virnistin vähän, ihan vähän vain ;-D). "Mutta mitä tällaisilla kirjoilla on tekemistä uskovaisen ihmisen hyllyssä? Minä vain kysyn."

Nyt alkoi minuakin kiinnostaa ihan toden perästä. Oikea oppini näytti olevan puntarissa. Vähän alkoi naurattaa, mutta samalla myös nousi verenpaine. "No näytähän nyt, mitä kauheuksia siellä on", sanoin. Hirveän kohteliaasti, kuulkaas. Anokaa minulle mitali :-)
Käsi vapisten Vieras osoitti Suurta kirosanakirjaa ja Solvaussanakirjaa. "Oikeinko sinun pitää kirjasta opetella... tuollaista?"

Olen kuulkaa todellinen itsehillinnän mestari. Torvisoittoa minulle! :-D
Purin poskeani, etten olisi räjähtänyt nauramaan. Aikani pureskeltuani sain selitetyksi, että kääntäjä tarvitsee kaikenlaisia sanakirjoja, tuollaisiakin. Seksisanakirjaa Vieras ei ollut huomannut, kun se oli työpöydällä Vantaan Laurin alla.

"Hyvä luoja, millä sinäkin joudut leipäsi tienaamaan!" Vieras pahoitteli nyt jo säälivästi. "Etkö voisi hommata itsellesi jotain työtä ja jättää nämä tämmöiset?"
Kerrankin jäin sanattomaksi. Mykistyin ihan oikeasti. Sitten sanoin: "Enpä taida, kun on apurahahakemuskin sisällä." Vieras uskoi, että se tarkoitti toimeentulotukea. \o/ En oikaissut hänen käsitystään, keitin kahvit ja luotsasin hänet pihalle.

Seuraavan kerran, kun hän on tulossa kylään, minulle sattuu juuri samaan aikaan tikkakisat. Et sori ja silleen.
.
.
.